Imi amintesc de emotia pe care o resimteam de a merge duminicile tarand pe strada lunga o sacosa cu cateva sticlute zdranganitoare, pe care trebuia sa le umplu la casuta din lemn ce tinea loc de chiosc, Ma aventuram pana “la sosea”. Si tare nu imi placeau masinile si forfota ce domnea dincolo de universul strazii mele. De fiece data imi parea o aventura acest drum si numai gandul de a resimti licoarea portocalie intepandu-mi limba imi dadea curajul de a purcede . Alaturi de acest mic chiosculet se afla carciuma « Doi cocosi » unde mergeau oamenii mari, si de unde veneau (inca pe atunci) mirosuri ademenitoare de pui la ceaun cu mujdei de usturoi si unde imi imaginam adultii ciocnind pahare, ascultand lautarii si « vorbind discutii ». Pentru mine era un soi de cafenea a artistilor. O alta placere era sa imi cumpar de la casa cu numarul douazeci si ceva, un cornet artizanal de inghetata in care trona cea mai minunata crema , pe care nu am mai gustat-o niciodata de atunci… Tiganca o vindea la poarta casei sale, unde toti plozii se inghesuiau cu pretioasele monede, caci cornetul era tare scump . Imi imaginam mereu galeata oribila in care trebuie sa fi fabricat cine stie cum produsul mult ravnit de pustime, dar nu imi pasa ; tiganca avea maini de aur si inghetata ei parea fermecata, lasandu-ti dorinta sa mananci la infinit. Chiar ma intrebam uneori daca nu face vraji in secret si ma razbunam facand injectii mezinei familiei cu o seringa improvizata dintr-un bat. Si data urmatoare cand scotea galetusa la poarta, nu rezistam si as fi dat orice avere ca sa-mi incant iar si iara papilele gustative. Existam pur si simplu. Intre portile caselor, gustand pe indelete cocolosul de zapada vanilata, atat de minuscul si atat de scump platit. Julindu-mi la infinit genunchii din neatentie si urland si mai si de cate ori
bunica imi zicea ca niciodata nu voi scapa de semne. Privesc in mine si incerc sa vad din ce a dospit sufletul meu. Ce am devenit si de ce ? Ce ma bucura pe atunci, copil fiind ? Ce fel de copil am fost ? Singurele imagini fericite sunt cele ale micutului parc, deschis ca o poarta in mijlocul a trei stradute. Cele trei stradute, plictisitor de strabatut -atat erau de lungi- constituiau universul meu. Privesc in mine si ce vad ? O dimineata matinala in care parcul era pustiu, inundat de un soare generos dar nu indeajuns de cald. Iarba parea cruda, verde umed, si stralucea de mii de bobite de roua. Acel verde al ierbii si acel val luminos pravalit din cer mi s-a intiparit pe retina ca imagine perfecta a fericirii. Nimeni nu exista pe acel taram ! Prea tarziu pentru adultii plecati deja la
lucru, si prea devreme pentru copiii zburdalnici. Daca privesc inca o data ma vad tot in parculetul copilariei, cel in care tata si-a pus la cale in adolescenta marile pozne! Parc ce a prins forma dupa razboi, care exista inca si astazi, mut insa si despuiat de suflet, noroios si neingrijit, ca un zid prabusit ce a fost odinioara turn de cetate. Un patrat labartat strabatut de alei batatorite cu piciorul in diagonale, cu un plop plantat in mijlocul unei movilite ce te facea sa te gandesti la un mormant fara nume. Movilita mi se parea a fi o colina cu forme dulci, si in mintea mea imi placea sa cred ca ascundea un mister sau poate un tezaur. Chipesul meu parc strajuit de un zid stufos de boscheti ce se gateau cu flori
marunte si albe primavara (pe care le asteptam cu incantare si pe care azi nu le
mai sufar), fiind totodata sursa inepuizabila de nuiele fragede ce plesneau de
seva cand le rupeai. Singurul loc in lume unde am putut fi eu este acest parculet ! Unde m-am
ascuns printre nuiele, m-am tarat in tarana, mi-am construit cazemate secrete si
unde tot ce exista era al meu, al tuturor si al nimanui! Al timpului. Intr-o toamna anume, unica,irepetabila m-am ingropat intr-o maree de frunze carora le vad culorile inca : rosu sange, rosu rugina, galben pal, galben strident, vinisoare de verde si toate nuantele de ocru. Frunze fosnitoare, frumoase, tacute, bogate in parfumuri , uscate, tinandu-mi cald. Am cautat si in alte toamne covorul gros de frunze pestrite dar nu l-am mai gasit. Cum nu am mai gasit de atunci nici coloniile de broaste testoase lenese ce tronau in chiar mijlocul drumului; drum ce devenea noroios in zilele cu ploaie si care ascundea adevarate cratere in care odata m-am si imbaiat cu nesat eu si alti cativa copii. Trebuie sa fi fost tare mici sa ne putem inchipui ca gropile acelea pot fi incapatoare ca un iezer. Am primit o papara binemeritata dupa aceasta aventura la Tekirghiolul de cartier. Langa parc se intindea Livada, loc imprejmuit si strasnic pazit noaptea, taram luxuriant si de aventura . Batrani copaci ce dadeau fructe in fiece anotimp, un mic lac mâlos si strajuit de trestii in care era sa se innece fratele meu, pe care l-am tarat intr-o escapada secreta. Cei mari mergeau la furat si reveneau cu sacose burtoase pline de piersici
capatanoase, ori de nuci , ori de prune, dupa cum era anotimpul. Ni se parea o
livada imparateasca si stiam ca toate roadele ei erau destinate celor bogati.
Uneori intram printr-o borta si ne plimbam uimiti pe teritoriul interzis, uneori
ma asezam la umbra unui nuc si priveam iarba unduindu-se in vant. Azi toate aceste amintiri, observatiile mele in singuratatea unei copilarii
fara evenimente si fara preocupari afara de aceea de a visa in mod stupid , de a
privi in jur. .. Azi toate sunt cenusa. Bunica a plecat intre timp, nu demult, acolo unde nu mai exista nici amintiri, nici parfumuri, nici zgomote familiale. Imi amintesc oare de ce toate acestea ? Ca sa realizez brusc ca am redevenit acel copil pierdut. Nu aveam nici o jucarie, afara de imaginatia mea. Afara de visul purtat in
ochiul deschis, pentru ca cei mari sa nu inteleaga ca visez. Aveam nevoie sa
visez ca sa compun ceea ce nu exista, ceea ce imi lipseste. Nu aveam prietene, am avut doar una care intr-o zi nu si-a mai dat intalnire
cu mine, legandu-se cu prietenie pentru o fetita ceva mai mare, ceva mai infipta
si cu rochite ce ramaneau mereu curate, fara sa se stearga de garduri. Jocul meu serios era sa matur curtea imensa pentru a atrage laudele dulci ale aceleiasi bunici. Singurul meu prieten era singuratatea dar l-as fi schimbat fara doar si poate contra unui altuia . Eram fericita cand dupa amiezile imi curgea printre degete dulceata de cirese, printre porii feliei de paine, in loc de zaharul lipit de miezul umed – simbol al gustarilor saracacioase. Asa am crescut, la inceputul inceputului, secreta, ascunsa, timida, lipsita
de incredere, fara a-mi pune intrebari complicate. Viata se desfasura pe nu stiu
cate sute de metri patrati in jurul casei parintesti. Din caini lasati de izbeliste, fiecare cu caracterul lui de caine ! Viata era facuta uneori din cardul de gaste care ma urmareau cu rautate de cate ori treceam prin parc pentru a-mi cumpara cele cateva sticle de Cico duminical. Numai in ziua asta stiau sa isi scoata vecinii oribilele oratanii gagaitoare, impreuna cu gascanul sef la plimbare ! E tot ce imi revine in minte despre mine copil fiind ! Si simtindu-se prea adesea ca acel copac ce gemea si care nu stia sa moara, caruia nu-i ramanea de ales decat sa stea infipt in radacinile sale. Urmariti comentariile la acest topic pe forumul Calatoriile Sufletului aici >> sursa: Samsara7 membru al comunitatii http://forum.desprecopii.com/forum/default.asp |