9 lucruri despre casatorie pe care nu ti le spune nimeni inainte de nunta ...

9 lucruri despre casatorie pe care nu ti le spune nimeni inainte de nunta ...

9 lucruri despre casatorie pe care nu ti le spune nimeni inainte de nunta ...

  • 9 lucruri despre casatorie pe care nu ti le spune nimeni inainte de nunta. Iata o serie de adevaruri surprinzatoare, relevante si uneori cam dure cu care ne confruntam cu totii dupa casatorie, si cum putem invata din ele ce inseamna dragostea cu adevarat. Le afli de la noi: "... Si au trait fericiti pana la adanci batraneti“.

- despre 9 lucruri despre casatorie pe care nu ti le spune nimeni inainte de nunta, vei citi:
Cand nunta la care ai avut rolul principal - acela de mireasa se incheie, si toata lumea pleaca acasa, incepe viata unui cuplu
Casatoria nu este pentru cei slabi de inger si isi pierde glamour-ul destul de repede
Te vei uita la cel de langa tine si te vei intreba: "Asta-i tot? Pentru totdeauna?"

Vei munci mai mult decat ti-ai imaginat vreodata
Uneori te vei duce la culcare furioasa (si te vei trezi si mai furioasa)
Vei sta fara sex - uneori chiar perioade indelungate - dar e in regula
Faptul ca obtii ce vrei nu mai este atat de important ca gasirea unei cai sa va intelegeti
O casnicie grozava nu inseamna lipsa conflictelor, ci doar ca sotii incearca in permanenta sa faca ce este bine
Iti vei da seama ca singura persoana pe care o poti schimba esti tu
Confruntandu-te cu temerile si lipsa ta de siguranta, te vei cunoaste mai bine
Casatoria este plina de momente dificile si lectii dure
Despre casnicie
Despre relatia de cuplu
Forum despre viata in 2

Cand nunta la care ai avut rolul principal - acela de mireasa se incheie, si toata lumea pleaca acasa, incepe viata unui cuplu

Iata adevarurile surprinzatoare, relevante si uneori cam dure cu care ne confruntam cu totii dupa casatorie, si cum putem invata din ele ce inseamna dragostea cu adevarat. Le afli de la noi: "... Si au trait fericiti pana la adanci batraneti“.

Cand nunta la care ai avut rolul principal - acela de mireasa se incheie, si toata lumea pleaca acasa ... incepe viata unui cuplu. Buuummmm ...

Orice femeie inteligenta stie ca viata nu este o poveste cu zane.
Dar trebuie sa recunoastem: undeva in subconstientul fiecareia se ascund viziuni romantice cu Cenusareasa, sau poate cu Julia Roberts. Imaginile pot fi vagi si putin cam depasite, dar printre ele putem distinge silueta miresei si a lui Fat-Frumos indepartandu-se impreuna pe calul alb catre apus. In viata reala, se poate intampla ca povestea ta desprinsa din filmele lui Disney sa aiba un final mai degraba desprins din niste filmele de groaza  - in care tu sa fii tanara care cade si tipa sa-i fie crutata viata.


 

Casatoria nu este pentru cei slabi de inger si isi pierde glamour-ul destul de repede ...

Am trecut cu totii prin asa ceva. Sa recunoastem, casatoria nu este pentru cei slabi de inger. Ne place sa credem ca dragostea curata pe care o impartasim ne va face sa mergem inainte. Da, este adevarat ca ne impinge inainte. Dar nu toate lucrurile cu care ne confruntam in casnicie sunt asa placute.

Asta poate suna cumplit. Dar iata care este secretul: uneori partile cele mai putin romantice ale casniciei sunt cele care te pot invata cele mai multe lucruri despre tine, despre partenerul tau si despre natura iubirii dintre voi. Iata niste adevaruri simple care iti deschid calea catre comorile si placerile surprinzatoare ale adevaratei vieti amoroase pe care o ai: imperfecta si diferita de povestile cu zane.

1. Te vei uita la cel de langa tine si te vei intreba: "Asta-i tot? Pentru totdeauna?"

Cand te casatoresti, crezi ca fiindca ai facut alegerea potrivita - sufletul tau pereche - veti fi fericiti impreuna pana la moarte. Apoi te trezesti intr-o dimineata si iti dai seama ca oricat de grozav este el, nu te face fericita in orice moment al fiecarei zile. De fapt, in unele zile te vei intreba chiar de ce te-ai grabit asa de tare sa te mariti. Si probabil te gandesti ca nu asta cautai, de fapt.
De fapt, chiar pe el l-ai vrut. Insa, in acea zi minunata in care tu si iubitul tau taiati impreuna tortul, ciocneati pahare de sampanie si dansati valsul miresei, nu ti-ai dat seama ca „la bine si la rau“ nu se aplica numai atunci cand in viata apare o tragedie.

Puterea relatiei voastre este de fapt pusa la incercare zi de zi, cand monotonia ingrozitoare a convietuirii te poate face sa vrei sa-ti iei campii. Atunci se strecoara dezamagirea in sufletul tau, poate impreuna cu un sentiment foarte palpabil de siguratate si suferinta. NU ESTE VINA LUI. Este vorba despre tine, despre faptul ca reunti la fanteziile edulcorate legate de casnicie care dansau in ochii tai in ziua in care voi doi ati pozat pentru albumul de nunta. Abia acum afli ca mariajul nu este o destinatie; este o calatorie plina de exaltare si plictiseala in egala masura.

A te trezi dintr-un vis frumos si a vedea lumina cruda a diminetii poate sa nu-ti para motiv de sarbatoare. Dar este. Fiindca dupa ce ai renuntat la acele povesti ale extazului etern, vei vedea ca realitatea casatoriei este mult mai bogata si mai plina de satisfactii decat ti-ai imaginat vreodata. Este greu, da. Este si frustrant. Dar aceasta realitate este in egala masura plina de farmec placut si intens si este mult mai buna decat toate povestile cu zane.

2. Vei munci mai mult decat ti-ai imaginat vreodata

La inceput, cand oamenii spuneau „Casnicia inseamna munca“, credeai ca munca se refera la a avea rabdare cu sotul atunci cand uita sa coboare capacul toaletei. In naivitatea ta, crezi ca te vei lupta sa te obisnuiesti cu vreun obicei suparator, ca faptul ca el isi pocneste incheieturile sau cu ragaielile.

Ce bine era sa fi fost asa simplu! Insa dupa cum ai observat, oamenii nu sunt deloc simpli. Barbatul tau are profunzimi misterioase si intortocheate - iar din punctul lui de vedere si tu pari destul de complicata. Trebuie sa invatati sa va cunoasteti unul pe altul la fel cum ati invatat la scoala geografia sau fizica. Iar daca v-ati casatorit nu inseamna ca s-a terminat, ci ca ati promovat la studii aprofundate. Asta se intampla fiindca de fiecare data cand crezi ca stapanesti bine materia, aceasta se schimba. Si la fel se intampla si cu tine.

Pe masura ce doi oameni cresc si evolueaza, adevarata munca din casnicie este gasirea unui mod de a comunica unul cu altul si de a va educa unul pe altul in acest proces.

/Images/citat.gif Andreea, 45 de ani: Este ca atunci cand tii un regim de slabire. Vrei sa faci asta numai o data. Crezi ca ai slabit, apoi iti vezi de viata. Dar iti dai seama ca este vorba de un stil de viata. Asa e si in casnicie. Efortul pe care il faci trebuie sa fie permanent.

Deci, nu fii prea dura cu tine - nici cu el - in acele zile in care ai impresia ca te lupti sa iei corigenta la matematica.

3. Uneori te vei duce la culcare furioasa (si te vei trezi si mai furioasa)

Cine a inventat sfatul dat tinerelor cupluri „Sa nu va duceti la culcare suparati“ nu stie cum se desfasoara lucrurile in dormitor, cand lacrimile si acuzele zboara de colo-colo intre sotii nauci de somn, pana in zori. Daca scenariul ti se pare cunoscut, tine minte trei cuvinte: intai dormiti, apoi luati o decizie - sunt mai mult de trei cuvinte, dar ai prins idea.

/Images/casatorie-somn.jpg

Trebuie sa va calmati amandoi. Trebuie sa priviti lucrurile mai in perspectiva. Trebuie pur si simplu sa luati o pauza. O disputa de orice fel, ca si un vin bun, are nevoie de timp ca sa respire. O pauza te va ajuta sa-ti dai seama daca esti furioasa, daca ti-au fost ranite sentimentele sau ambele, apoi sa identifici cauza precisa. Poate ca cearta care sta sa izbucneasca - despre gunoiul care da pe dinafara si nu-l duce nimeni - se refera de fapt la sentimentul tau ca te simti subapreciata.

Poate ca de fapt sunteti amandoi foarte stresati la serviciu si simtiti nevoia sa va descarcati pe cineva. Luand o pauza aveti ocazia sa intelegeti astfel de lucruri si sa treceti mai departe. Sau poate sa va dati seama ca aveti o neintelegere reala pe care trebuie sa o lamuriti. Fara o astfel de pauza, uneori o disputa cu un subiect precis si concret se poate transforma intr-un cerc fara sfarsit de certuri, in care sunt repuse pe tapet greseli vechi si irelevante ale fiecaruia dintre voi, pe masura ce spiritele se incing.

Chiar daca reusiti sa mentineti discutia la obiect, sunt unele certuri care se incapataneaza sa nu se termine la culcare. Si daca va inabusiti sentimentele pentru a respecta un termen arbitrar (ora de culcare, in acest caz), casnicia voastra sigur nu se va imbunatati.

/Images/citat.gif Andreea: A fost o lectie imensa pentru mine. Femeile sunt in general educate sa se poarte frumos si sa fie dragute cu sotii lor. Dar teoria cu „hai sa ne sarutam si sa ne impacam“ numai pentru a mentine pacea ma macina pe dinauntru. Am lasat lucrurile sa se acumuleze in sufletul meu pana cand am explodat. Acum astept un timp ca sa-mi recapat controlul asupra propriei persoane - las emotiile sa se aseze un pic - apoi imi exprim parerea. Chiar daca asta inseamna sa reincep cearta in ziua urmatoare.

4. Vei sta fara sex - uneori chiar perioade indelungate - dar e in regula

Sunt putini barbati in tot orasul mai minunati decat sotul meu. Si nu spun asta fiindca stiu ca-mi va citi articolul. Am vazut ce bine se intelege cu toate femeile cu care are de a face si ca unele chiar trag cu ochiul cand cred el ca eu nu vad. (Serios, doamnelor, nu trebuie sa trageti cu ochiul. Nu ma deranjeaza daca va holbati chiar.) Si cu toate acestea, sunt situatii in care nu am chef de sex - adesea din motive care nu au legatura cu el. As minti sa spun ca el accepta usor situatiile respective. Dar realitatea este ca sunt si multe nopti in care nici el nu are chef. Asa ca pot trece cateva zile fara sa facem nimic. Apoi alte cateva. Apoi ...

Perioadele fara sex sunt o parte naturala a casniciei. „Seceta“ nu este un semn ca ti-ai pierdut nurii sau ca nu veti mai face sex din nou. Poate insemna numai ca, de exemplu, saptamana asta somnul este mai important decat sexul. (Nu stiu ce credeti voi, dar intre serviciu, alaptatul de la 3 dimineata, sedinta cu parintii, meciurile de fotbal de la televizor si toate celelalte, uneori tanjim dupa somn la fel de mult.

Si nu te lasa amagita; nimeni nu face sex asa de des cum cultura populara ar vrea sa ne faca sa credem. In loc de a-ti face griji despre cat de mult sex ar „trebui“ sa faci, concentreaza-te asupra scopului de a va regasi ritmul.

/Images/citat.gif Cristina, 35 de ani, casatorita de 5 ani: Intodeauna ma intrebam oare ce s-a intamplat cu noi? Intotdeauna aveam chef de sex. Acum stiu raspunsul. Viata ni s-a intamplat. Sotul meu si-a schimbat serviciul. El face naveta la o distanta destul de mare si avem si doi copii mici. Dar cred ca ne este bine.

Cheia este sa aveti grija ca, chiar daca nu aceti sex, sa faceti totusi ceva - sa va atingeti, sarutati, imbratisati. Eu pot spune ca ma topesc toata cand sotul imi maseaza picioarele dupa o zi stresanta. Poate ca talpile mele sunt foarte departe de punctul G, dar acele momente de atingere si atentie ne mentin conectati unul la altul chiar daca nu avem acea activitate sexuala care iti da fiori pe spinare.

5. Faptul ca obtii ce vrei nu mai este atat de important ca gasirea unei cai sa va intelegeti

Eu cred ca le cam stiu pe toate. Iata, recunosc asta. Nu am deloc intentia sa-i ranesc sau sa-i chiuiesc pe cei dragi. Insa experienta mea de o viata m-a invatat ca in cele mai multe subiecte, de cele mai multe ori, am dreptate. Insa ceea ce m-a socat de-a lungul mai multor ani de casnicie, a fost descoperirea ca, pe masura ce aveam tot mai multa dreptate, eu si sotul meu ne distantam tot mai mult ca si cuplu. Vezi, oricat de ciudat pare, de-a lungul vietii, sotul meu a trait cu impresia gresita ca are dreptate de cele mai multe ori (ca sa vezi!). Asa ca am ajuns sa ne certam – foarte des. Asta pana cand am invatat niste lucruri.
Mai precis, cand este vorba de anumite neintelegeri, nu mai exista corect si incorect - ci doar modul tau de a privi lucrurile si cel al sotului.

/Images/citat.gif Laura, 38 de ani: La inceputul casniciei noastre vedeam lucrurile numai in alb si negru. Acum nu mai cred mereu ca eu am dreptate si sotul meu nu are. In viata, intre alb si negru exista mult mai multe griuri decat credeam, iar acest lucru m-a invatat sa am rabdare si sa recunosc valoarea compromisurilor.
Cu cat ajung sa-l cunosc si sa-l apreciez mai bine pe sotul meu, cu atat ii respect mai mult parerile. Asta nu inseamna ca sunt mereu de acord cu el. Dar pot vedea valoarea unui compromis satisfacator pentru amandoi. Si, in loc sa-l bat tot timpul la cap ca nu are dreptate, de obicei imi inghit vorbele usturatoare si spun doar ceva de genul „inteleg ce vrei sa spui“ sau „nu ma gandisem la asta“. Dupa ce recunosc cu sinceritate valoarea punctului lui de vedere, si lui i se pare mai usor sa asculte ce am de spus. Si fiindca stiu ca el ma asculta cu atentie, de cele mai multe ori nu mai doresc asa de tare sa-i arat cata dreptate am. Ce ciudat functioneaza lucrurile astea, nu-i asa?

6. O casnicie grozava nu inseamna lipsa conflictelor, ci doar ca sotii incearca in permanenta sa faca ce este bine

Poate credeti ca, gratie intelepciunii pe care am acumulat-o, eu si sotul meu nu ne mai certam deloc. Gresit! Pe cat este de important sa faceti compromisuri, este important si sa aveti cate o mare cearta din cand in cand. Fiindca atunci cand va certati nu se intampla numai sa ridicati vocea, ci si sa ridicati probleme reale - uneori ingropate - iar discutarea lor va provoaca sa va intelegeti mai bine ca persoane, unul pe altul si relatia voastra. Nu as renunta la certuri pentru nimic in lume, caci stiu ca ele nu ne vor desparti, ci ne vor face mai puternici.

/Images/casatorie-discutie.jpg

7. Iti vei da seama ca singura persoana pe care o poti schimba esti tu

Ai vazut cumva filmul stiintifico-fantastic din anii 1980 numit Making Mr. Right? Cand eroina eleganta, jucata de Ann Magnuson, este angajata sa invete un robot cum sa se poarte ca o fiinta umana, ea are posibilitatea de a crea un barbat perfect. Foarte priceputa la afaceri, ea isi foloseste cunostintele de marketing pentru a forma personajul android creat de John Malkovich conform versiunii ei personale a barbatului ideal - sensibil, dornic de a face placere si foarte dispus sa asculte.

Exista un pic de fantezie creatoare in fiecare dintre noi - ceva ce ne face sa credem ca putem schimba persoana iubita, pentru a o aduce mai aproape de perfectiune. Putem folosi suportul si empatia sau strigatele si ultimatumurile, dar ne asumam aceasta responsabilitate cu convingere perseverenta, crezand ca facem ceea ce trebuie.

Oricare ne sunt motivele, efortul este epuizant. Transformarea unui barbat adult - dezbarandu-l de niste obiceiuri, convingeri si idiosincrazii vechi de decenii, este intr-adevar o misiune imposibila. Si vei ajunge sa-ti dai seama, relativ devreme daca ai noroc, ca este mult mai usor sa schimbi modul in care reactionezi la comportamentul lui.

/Images/citat.gif Iata un exemplu perfect, cel al Alinei, de 36 de ani: Obisnuiam sa ma enervez cand sotul meu spala vasele dar nu le si punea la loc. Dar nu obtineam nimic astfel; reprosurile mele nu faceau decat sa-l umple de nemultumire. Acum, cand ajung acasa si bucataria este curata, spun numai „Minunat, acum nu mai trebuie decat sa pun vasele la loc".
 

8. Confruntandu-te cu temerile si lipsa ta de siguranta, te vei cunoaste mai bine

Am probleme. Legate de incredere. Probleme legate de obsesia controlului.

Si desigur, mai am si alte probleme, pe care le voi voi descoperi candva. Cred ca am stiut dintotdeauna ca nu sunt perfecta. Dar in peste zece ani de casnicie, m-am confruntat cu realitatea dura a problemelor pe care le am.

Semne ale acestor probleme existau inca de cand eu si sotul meu am inceput sa iesim impreuna, mai ales in privinta increderii. Inca de la inceput am fost foarte suspicioasa fata de el.

El zicea de exemplu: Te sun diseara la ora 8. Apoi, numai ca sa ma duca de nas, ma suna exact la ora 8. Stiam eu ca pune ceva la cale, dar nu reuseam sa-mi dau seama ce. Acelasi tip de experiente au urmat dupa ce ne-am casatorit. Cu exceptia unor rare situatii cand o dadea in bara. Iar eu nu aveam deloc simtul masurii cand ii evaluam greselile; oricare dintre ele era un pacat capital. Fie ca glumea pe seama noii mele coafuri ori venea acasa tarziu, fierbeam saptamani intregi si chiar ma lasam cuprinsa de ganduri legate de divort. Ma gandeam ca daca m-ar iubi - mult de tot - nu ar face asa ceva.

M-as bucura sa va marturisesc ca acest comportament irational a durat numai cateva luni si ca am scapat de el. Dupa ani de zile de auto-examinare si discutii cu prietenii cei mai buni din lume pe care ii poate avea o femeie, am ajuns sa inteleg niste lucruri despre mine insami. Fara a intra in prea multe detalii, pot spune ca mi-am examinat povestea vietii, cu un tata distant din punct de vedere emotional si o mama cu vointa puternica si m-am gandit la toate modurile, bune si rele, in care relatiile respective mi-au afectat modul in care am abordat casnicia.

Inca ma lupt cu toate aceste lucruri. Dar imi este foarte clar ca multe dintre frustrarile noastre cele mai profunde din relatie sunt o oportunitate de a ne confrunta cu propria persoana. Este un lucru ce poate fi dificil de acceptat - pana la urma, este mult mai usor sa tii socoteala slabiciunilor sotului si sa-ti spui ca esecurile lui sunt singurul lucru care te impiedica sa ai un mariaj mai bun. Dar daca vrei sa-l parcurgi, acest drum anevoios catre cunoasterea de sine poate fi una dintre cele mai satisfacatoare recompense a unei relatii de lunga durata - fiindca vei invata sa-ti indragesti ciudateniile si sa fii intelegatoare cu tine insati, la fel cum vei face si cu sotul tau.
 

9. Casatoria este plina de momente dificile si lectii dure

Aceasta este frumusetea ciudata a casatoriei: este plina de momente dificile si de lectii dure, pentru care nu te pregateste nimeni. Dar pana la urma, tocmai acestea sunt lucrurile care imbogatesc viata voastra impreuna - facand ca dragostea voastra sa devina mai profunda si mai puternica decat la inceput.

Despre casnicie, merita sa cititi si:

 

A doua casnicie nu este intotdeauna vesnica... dar ar putea fi

A doua casnicie nu este intotdeauna vesnica... dar ar putea fi

Casnicia... o institutie sociala, bazata pe numeroase principii si valori, pe compromisuri mai mult sau mai putin voluntare si pe vointa de a face ca totul sa fie bine pentru toti cei implicati in…

Ce inseamna sa fii o nevasta fericita: definitii si comparatii

Ce inseamna sa fii o nevasta fericita: definitii si comparatii

Care este definitia unei neveste ferite? Probabil ca definitia unei neveste fericite coincide cu definitia unei casnicii fericite. Si de fapt, o casnicie fericita este ceea ce crezi tu ca trebuie sa…

19 motive pentru care merita sa fii fericita ca esti casatorita

19 motive pentru care merita sa fii fericita ca esti casatorita

Iata cel putin 19 motive pentru care merita sa fii fericita ca esti casatorita. 

Despre relatia de cuplu mai cititi si urmatoarele:

Cum distruge oboseala viața sexuală a unui cuplu

Cum distruge oboseala viața sexuală a unui cuplu

Daca expresia „Nu in seara asta!” va suna familiar atunci cand vine vorba de viata sexuala, atunci trebuie sa stiti ca va numarati printre cuplurile „normale” ale secolului…

Metoda JEEPP - comunicarea perfecta cu sotul :)

Metoda JEEPP - comunicarea perfecta cu sotul :)

Dupa multi ani si multe metode, pana la urma tot la asertivitate m-am oprit. Adica sa cer ce am nevoie, sa nu ma astept sa se gandeasca sotul singur, sa faca din proprie initiativa, ci sa repet eu…

Clisee si adevaruri despre dragoste...

Clisee si adevaruri despre dragoste...

Ca in fiecare an, cand se apropie Valentine's Day, ne invadeaza inimioarele, cuvintele siropoase si o dorinta surprinzatoare a tuturor celor din jur care au ceva de castigat din asta (magazine,…

 Forum despre viata in 2

 In unul sau in doi... mergem mai departe!
Probleme cu casnicia, suport, incurajari, pareri ... nu ezitati si usurati-va gandurile aici!

autor: Desprecopii.com - Toate drepturile rezervate Desprecopii.com (c) 2018

Comunitatea Desprecopii

Toate Forumurile

Peste 200.000 de membri inregistrati!

Hai chiar acum in cea mai mare si mai activa comunitate de parinti si discuta despre: 9 lucruri despre casatorie pe care nu ti le spune nimeni inainte de nunta ....

intrebari

Intrebari si raspunsuri

Ai o intrebare pe teme legate de acest articol sau o intrebare in general? Intreaba specialistii Desprecopii.com si alte mamici dornice sa te ajute!

Forumuri Recomandate

PARENTING - sau despre meseria de parinte

PARENTING - sau despre meseria de parinte

Despre MESERIA DE PARINTE. Experiente, intrebari si milioane de nelinisti. Asta inseamna sa fii parinte.
Discutii generale

Discutii generale

LOUNGE DC. Discutii, pareri si impresii. Aici ne adunam pentru a ne cunoaste.
Discutii generale

Discutii generale

LOUNGE DC. Discutii, pareri si impresii. Aici ne adunam pentru a ne cunoaste.
Familia Verde

Familia Verde

Vrem sa ne aparam familia de asediul poluarii, si chimicalelor. Iubim natura si vrem sa traim cat mai natural putem. Pentru mai mult verde.

Comentarii vizitatori

Citeste toate comentariile

Ultimile 3 comentarii

  1. Florin
    Florintrimis la 18/5/2016

    recomand cu mult drag pentru toți cărțile ”scrisori katerinei” și „scrisori către filip” apărute la editura Sophia. sunt foarte bune!

    Raspunde la acest comentariu
  2. Lav
    Lavtrimis la 29/8/2013

    Din cate am citit aici... e modelul de casnicie cand femeia traieste doar cu ea insasi. Acelasi lucru e valabil si pentru barbat. Un barbat si o femeie se pot tine de mana, se pot iubi, dar nu e de ajuns. Am spus problema in fraza anterioara: cand spui barbat si femeie se creeaza deja o distanta, un individualism. Aici e marea problema cu care cei doi se confrunta.Ca de obicei, nu sunt de acord cu tot articolul. Spre exemplu, la punctul 6, se poate aborda si altfel problema. Conteaza foarte mult sa fii atent (a) in primul rand la tine decat invers - asa ii poti acorda si iubitului/iubitei atentie in cu totul alt mod. Si nu e o solutie sa NU discuti cu el/ea ce anume te framanta, ce anume te nemultumeste si apoi sa izbucnesti. Se creeaza o oarecare distanta si numai cearta te "invioreaza " din confortul pe care ti l-ai creeat. Ok, faci asta o data, a doua oara... dar nu e ceva pe care sa te poti "sprijini " mereu. Iar de aici e esential sa-ti dai seama ca nu esti in relatie/casatorit (a) cu persoana iubita doar uneori, ci tot timpul, de cand ati fost de acord sa mergeti impreuna pe acelasi drum.

    Raspunde la acest comentariu
  3. ilona
    ilonatrimis la 8/4/2013

    foarte complicata casatoria........noi, oamenii, suntem f.complicati, f.greu de dat sfat cuiva, oricum nu te asculta, nu are cum sa faca ce faci tu.........un complex de comportamente, idei, sfaturi......greu de tot....

    Raspunde la acest comentariu

Scrie un comentariu

Adresa de mail nu se publica (ramai anonim) dar completarea corecta este necesara, mai ales in cazul in care astepti raspuns. | Toate campurile trebuie completate!

Ai o intrebare? APASA AICI pentru rubrica de intrebari SAU intreaba pe FORUMUL DESPRECOPII