Ranile care nu sangereaza sau despre abuzul emotional in cuplu

Definitii ale iubirii pot fi inventate in fiecare clipa. Cati oameni, atatea feluri de a iubi.. cate cupluri, atatea iubiri care rezista sau nu peste timp. Cineva spunea ca a iubi inseamna a muri tu insuti pentru a renaste in celalalt. Intotdeauna mi s-a parut o incercare de definire usor egoista. Sau, in tot cazul, diferita de ceea ce auzisem pana atunci. Mi-am amintit de de modul acesta de a concepe iubirea atunci cand am citit cateva fraze dintr-un topic deschis recent pe forumul DC , despre ranile care nu se vad decat de ochi care stiu sa vada  ranile sufletului sau, altfel spus, despre ceea ce stiintifc numim abuz emotional in cadrul unui cuplu. 

 "De multe ori m-am intrebat daca intr-o relatie, intr-o casatorie e justificata aceasta nevoie si manifestare a controlului. In ce masura avem dreptul, ca fiinte umane, sa restrangem actiunile celuilalt. Faptul ca un el ipotetic deseneaza patrateul relatiei nu inseamna ca si are acest drept. Nu exista nicio justificare logica a faptului ca el, datorita nesigurantei lui, imi interzice sa fiu pe deplin fiinta care sunt." (Aqai)

Ce este, de fapt, abuzul emotional? Chiar daca sintagma in sine suna sofisticat, nu exista o definitie exacta a abuzului emotional. Ca si alte forme de violenta intr-o relatie, abuzul emotional se bazeaza pe ideea de putere si control, avand mai multe forme, uneori destul de greu de recunoscut fara interventia unui specialist. Practic, orice alta forma de abuz implica, indirect, si abuzul emotional. Si asta pentru ca orice forma de abuz are repercusiuni psihologice. In cadrul cuplului, abuzul emotional poate exista insa si in forme care nu sunt asociate cu alte tipuri de abuz. Chiar daca uneori este greu de recunoscut, urmeaza o anumita tipologie, fiind un comportament repetat si sustinut. Ceea ce este important de stiut este ca abuzul emotional nu dispare cu timpul, de la sine, ci, de cele mai multe ori, devine din ce in ce mai grav daca nu se intervine din exterior.

Iata care sunt cele mai des intalnite forme de abuz emotional:

Respingerea - refuzul de a petrece timpul in prezenta celuilalt, crearea sentimentului ca celalalt este inferior si nu merita niciun fel de atentie in comunicare.

Degradarea - degradarea celuilalt se poate face in mai multe feluri, de la insulta, pana la ridiculizare fara motiv, sau la imitare, comportamente care diminueaza demnitatea unei persoane. Tipatul, umilinta publica, jignirile repetate, tratarea celuilalt ca pe o persoana incapabila de a lua decizii inseamna deopotriva degradarea comunicarii in cuplu.

Terorizarea - este deja o forma grava de abuz emotional si consta in inducerea fricii prin intimidare sau prin violenta fizica.
Izolarea  interzicerea comunicarii cu alte persoane, limitarea libertatii celuilalt, excluderea de la luarea unor decizii importante in cuplu sunt si ele forme de abuz emotional.

Exploatarea - fortarea celuilalt in a adopta decizii care nu ii apartin, crearea sentimentului ca celalat este util doar pentru anumite lucruri cum ar fi sexul sau treburile casnice etc.

Negarea responsabilitatii emotionale - negarea existentei unei probleme in cuplu, lipsa dorintei de a apela la un specialist pentru a rezolva situatia sau chiar furia in fata unei astfel de solutii arata clar ca un cuplu are nevoie de ajutor.

Cum iti dai seama daca esti victima unui abuz emotional?

Chiar daca abuzul emotional nu se vede, el poate fi relativ usor detectat in comportamentul unei persoane. E drept ca efectele abuzului emotional sunt comune cu ale altor traume asupra fiintei, insa observarea lor poate fi un punct de plecare in tratarea problemei. De cele mai multe ori, abuzul emotional duce la:

-depresie
-scaderea stimei de sine
-anxietate
-frica
-agresivitate
-instabilitate emotionala
-insomnie
-stare fizica proasta fara vreun motiv medical
-neincredere
-pierderea simtului identitatii
-sentimente de vinovatie si de rusine
-nervozitate
-evitarea contactului vizual cu alte persoane

Lista poate continua, insa, pentru a identifica faptul ca deteriorarea unei relatii de cuplu are la baza un abuz emotional si nu altceva, e nevoie de multa rabdare. Abuzul emotional implica, printre altele, deteriorarea din ce in ce mai accentuata a comunicarii. De aceea, discutiile in cadrul cuplului devin din ce in ce mai tensionate si mai superficiale. Cel care abuzeaza nu ii permite celuilalt sa descopere adevaratele probleme. In plus, cel care este abuzat, are tendinta sa gaseasca scuze celuilalt si sa se invinovateasca pe sine pentru orice esec de comunicare. De aceea, atunci cand tu si partenerul tau traversati o asa-numita criza de cuplu, fa-ti timp sa raspunzi catorva intrebari care te vor ajuta sa descoperi daca esti victima unui abuz emotional.

Cititi mai multe si despre:

• Casnicia mea a fost o minciuna?
• Sunt dependenta de sotul meu...
• Oare cat o sa mai rabd ??!

- Simti ca nu poti discuta ceea ce te framanta cu partenerul de viata?
- Partenerul te critica des si te umileste in particular sau in public?
- Te simti ridiculizata de catre partenerul tau atunci cand incerci sa iti exprimi sentimentele?
- Partenerul tau iti interzice sa te vezi cu rudele sau cu prietenii?
- Partenerul tau iti intrezice sa muncesti si iti limiteaza accesul la resursele financiare ale cuplului?
- Daca ai un venit mai mare, s-a intamplat ca partenerul tau sa prfite de resursele tale financiare?
- Partenerul tau ti-a aruncat sau ti-a distrus vreodata lucrurile, indiferent de motiv?
- Simti ca relatia voastra involueaza si ca distanta dintre voi se accentueaza pe zi ce trece?
- Te-ai simtit vreodata obligata sa faci sex cu partenerul tau doar pentru a evita sa dai o explicatie pentru un eventual refuz?
- Iti este frica de partenerul tau?
- Ai uneori sentimentul ca pentru tine aceasta relatie nu este decat o povara?

Incearca sa raspunzi sincer la fiecare dintre intrebari. In fond, o faci pentru tine, iar daca ti-e greu sa recunosti ca la multe dintre intrebari raspunsul este  DA. , atunci poate iti suna familiar reprosuri dureroase, facute de partenerul tau de viata, pe care alina_satena , una dintre cele care au scris pe forum, a avut curajul sa le posteze cu toata sinceritatea:

 "-nu stii sa educi copilul
-nu esti buna de nimic, esti o proasta
-dar de ce vorbesti cu persoana X, ca nu este bine
-daca pleci in locul X, ia si copilul cu tine (el stand acasa in week-end)
-de ce mergi acolo, poti sa stai acasa
-de ce te aranjezi
-esti urata
-fara mine ai muri de foame
-stai pe banii mei"

Ce faci atunci cand esti o victima a abuzului emotional?

Un pas important catre vindecare este recunoasterea situatiei ca atare. Daca si tu si partenerul tau ati identificat problemele de comunicare pe care le aveti si mai ales daca si el recunoaste ca are un comportament abuziv, dar vrea sa salveze relatia de cuplu, atunci poate ca cel mai nimerit este sa apelati la ajutorul unui specialist, care va trata cu maxima obiectivitate problema. Mai dificil este insa atunci cand unul dintre parteneri sau niciunul dintre ei nu recunoaste existenta abuzului. Lucrurile se complica si devin incontrolabile, ducand, de cele mai multe ori, catre un sfarsit tragic al povestii. E drept ca unele relatii sunt mai tensionate decat altele, fara a fi vorba neaparat de un abuz emotional, ci doar de personalitati puternice care nu reusesc sa capete experienta compromisului intr-o relatie. E dificil de trasat limite...

 "M-am intrebat adeseori care e limita intre o relatie mai tensionata si una abuziva. Si nu sunt sigura ca o stiu, dar incep sa gandesc ca pana la urma orice comportament sau replica iesite din sfera respectului reciproc si a bunei credinte sunt "un mic abuz"." (Aqai)

Cititi si:

• Unde e limita? Cred ca am atins-o!
• Sunt trista, el s-a schimbat radical...

Ce ar trebui sa facem pentru a nu deveni victime? Poate ca nu ar fi rau sa incepem prin a avea o relatie onesta, in care fiecare dintre parteneri sa-si pastreze integritatea emotionala si, in acelasi timp, sa fie capabil sa raspunda asteptarilor celuilalt. A distinge ceea ce este bine de ceea ce este rau intr-un cuplu este, in fond, o datorie morala a fiecaruia dintre parteneri. Ce se intampla insa atunci cand diferenta este facuta doar de unul dintre parteneri, cand binele si raul devin etaloane relative, cand alternanta dintre bine si rau devine, pentru cel in suferinta o continua falsa speranta de salvare? Ce se intampla atunci cand te afli pe malul prapastiei si nu stii daca salvarea e dincolo de ea? Sunt clipe in care sensul existentei pare a fi o utopie, clipe in care iti doresti te trezesti dintr-un vis care nu e deloc vis, sa derulezi filmul inapoi si sa te transformi din actor neputincios in regizor. Sunt clipe in care ranile se adancesc si, chiar daca nu se vede, hemoragia lor interna iti invadeaza fiinta... De ce sa te agati atunci? Unii se agata de propriii copii, fara sa isi dea seama ca a ramane intr-o astfel de relatie de dragul copiilor nu inseamna neaparat a le face lor un bine. Altii neaga involuntar totul, simtindu-se neputinciosi in lumea din afara cuplului...  Cum e mai bine? Nu exista tipare... exista doar oameni. Si oamenii sunt tributari greselilor...

 "Cateodata radem prea mult. cateodata vorbim prea mult. Suntem in culmea fericirii si atragem privirile trecatorilor. Sau plangem. Sau simtim nevoia de a arata mai bine sa mascam o tristete.." (Aqai)

... poate de ca de aceea singura solutie este sa ramanem noi insine. Poate ca nu e nevoie sa murim pentru a renaste in celalalt, ci, dimpotriva, sa traim cu toata fiinta noastra pentru a nu ne lasa doborati de ranile care nu sangereaza.

autor: redactor Desprecopii.com A.G. - Toate drepturile rezervate 2012

In sectiunea In unul sau in doi, mergem mai departe se discuta cu sinceritate despre viata in voi. Va asteptam si pe dumneavoastra sa ne povestiti problemele de cuplu pe care le aveti. Pe acest forum special veti gasi intotdeauna intelegere.

 Ultimele 10 dosare din dulapul cu dosare intime:

• Ce faci daca el te inseala?
• Iubirea ne poate salva de la moarte
• Recuperarea dupa infidelitate
• Dupa 10 ani ...in patru mergem mai departe
• Sunt dependenta de sotul meu...
• Frustrari...amanta...copil mic...etc
• Sunt trista, el s-a schimbat radical...
• Cand trecutul iti distruge casnicia...
• O poveste ca pentru revistele siropoase
• Siguranta si nesiguranta in cuplu
• O mare frustrare...
• Toate dosarele intime >>

Despre relatie si dragoste, va recomandam sa cititi

• 5 cai de a va imbunatati relatia cu partenerul
• Sufletele pereche
• Sfaturi de dragoste...Feng Shui
• 10 cuvinte pentru o relatie armonioasa
• Cheama umorul in dormitor
• Saruta-l in fiecare zi
• Cat de egoisti sunt barbatii?
• Darurile de aniversarea casatoriei: un ghid an-cu-an
• Pana cand moartea ne va desparti?
• 8 lucruri despre casatorie, pe care nu ti le spune nimeni dinainte