- despre cum ne ajutam copilul sa aiba mai multa incredere in el, veti citi
Stima de sine a copilului este esentială pentru a castiga incredere in puterile lui
Rolul parintilor este crucial in cresterea stimei de sine a copiilor
Lauda-ti copilul si arata-i ca a facut ceva bun, indiferent daca este vorba de un lucru maret sau banal
Transformand o problema in rezolvarea ei...
Inlocuind esecul cu lectia invatata din el...
Laudandu-l fata de alte persoane...
Despre cum creștem stima de sine și increderea copilului

Stima de sine a copilului este esentială pentru a castiga incredere in puterile lui

Stima de sine – toata lumea stie sa o defineasca, in termeni mai mult sau mai putin stiintifici, insa cati dintre noi stiu cat de importanta este ea pentru dezvoltarea armonioasa a personalitatii copiilor nostri? Sau, mai exact, cati dintre noi tinem cont de acest lucru atunci cand relationam cu propriii copii?

Rolul parintilor este crucial in cresterea stimei de sine a copiilor

Stima de sine se creeaza in timp si este nevoie de mult tact si de rabdare din partea unui parinte pentru a-si ajuta copilul sa aiba o stima de sine crescuta, care sa il ajute sa aiba o personalitate puternica, independenta la maturitate. Rolul parintilor este crucial in cresterea stimei de sine a copiilor, pentru ca in tot ceea ce fac, copiii sunt influentati de interactiunea cu parintii lor. Pana cand sunt suficient de maturi ca sa isi formeze prorpia viziune despre lume, ei interpreteaza universul prin ochii parintilor lor, iar cuvintele adresate de parinti lor sau altor persoane devin puncte de reper in imaginea pe care si-o construiesc despre sine.

Oricat de banal si de greu de crezut ar parea, copiii cred tot ceea ce spun parintii. Chiar daca nu o arata, chiar daca nu actioneaza in concordanta cu ceea ce li se spune si pare ca fac totul ca si cum nu le-ar pasa de nimic, copiilor chiar le pasa de absolut tot ceea ce aud de la parintii lor. Aparent suna destul de demoralizator. Cum am putea totusi sa transformam acest lucru in ceva care sa ne ajute sa imbunatatim stima de sine a copiilor nostri?

Lauda-ti copilul si arata-i ca a facut ceva bun, indiferent daca este vorba de un lucru maret sau banal

Studiile arata ca in modul in care se comporta copiii se reflecta credintele lor. Atunci cand observi un lucru pozitiv la copilul tau, spune-i asta, lauda-l sau pur si simplu arata-i ca a facut ceva bun, indiferent daca este vorba de un lucru maret sau banal. Important este sa te focalizezi pe ceea ce face efectiv si nu sa ii evidentiezi calitati generale.

De exemplu, daca a rezolvat cu brio o problema la matematica, aratate-te entuziasmat de faptul ca a facut acea problema, printr-o replica de genul „Super, ai rezolvat o prblema atat de grea! E extraordinar, bravo!” si nu-i spune doar „Bravo, esti foarte destept!”.

Transformand o problema in rezolvarea ei...

Atunci cand ii faci observatii copilului in legatura cu o sarcina pe care nu a indeplinit-o corect, incearca sa te raportezi la momentul prezent in loc sa faci observatii demoralizatoare, cu caracter general. In loc sa ii spui „Intotdeauna uiti sa faci patul!”, mai bine intreaba-l „Cum crezi ca ai putea sa faci incat sa iti amintesti maine sa faci patul?”. Felul in care facem un repros unui copil este extrem de important pentru ca il poate transforma din copilul problema in copilul care rezolva o problema. Comentariile in legatura cu indeplinirea unei sarcini ar trebui sa fie mereu pozitive, sa fie centrate pe progresul facut de copil oricat de mic ar fi el. Incurajarea are un rol stimulativ pentru oricine vrea sa atinga un obiectiv, indiferent daca este copil sau adult.

Inlocuind esecul cu lectia invatata din el...

Copiii invata din orice experienta pe care o traiesc. Iar atunci cand lucrurile nu merg asa cum isi doresc ei si nu reusesc sa finalizeze cu succes o sarcina, concluziile pe care le trag sunt adesea globale si mult mai grave decat o impune esecul in sine. Un esec minor generat de imposibilitatea de a rezolva un exercitiu la matematica poate sa conduca la o conluzie globala, si falsa, de tipul „Nu sunt bun la matematica...” sau, mai grav, „Nu sunt bun la scoala...”. pentru a preintampina astfel de concluzii gresite, ajuta-ti copilul cat poti de mult, incurajandu-l si explicandu-i ca un esec nu trebuie sa fie neaparat o sursa de dezamagire. Orienteaza-l spre actiunile pe care le poate face pentru ca data viitoare sa nu mai intampine esecul respectiv si ajuta-l se se focalizeze pe concret mai mult decat pe general.

Stima de sine a copilului începe acasă, cu gesturile părinților care o construiesc sau o rănesc – ce greșeli să nu faci

Copilul începe să își formeze imaginea despre sine din felul în care este privit, ascultat și tratat de oamenii cei mai importanți din viața lui. Înainte să știe să spună cine este, el învață acest lucru din reacțiile părinților.

Tonul vocii, cuvintele folosite, felul în care îi sunt primite emoțiile și modul în care părintele reacționează la greșeli pot transmite două mesaje foarte diferite: „Ești valoros chiar și atunci când nu îți iese” sau „Ești valoros doar atunci când te comporți și reușești așa cum îmi doresc eu”.

Stima de sine nu se construiește prin laude permanente și nici prin protejarea copilului de orice dificultate. Se dezvoltă atunci când copilul se simte iubit, acceptat, capabil să învețe și suficient de în siguranță pentru a greși.

Iată câteva greșeli care îi pot afecta încrederea în sine, chiar dacă părinții le fac cu intenții bune:

🔹 Îl compari cu alți copii

„Uite cât de bine se descurcă sora ta” sau „Colegul tău de ce poate?” nu îl motivează neapărat. Mai degrabă, îl pot face să creadă că nu este suficient de bun și că trebuie să semene cu altcineva pentru a fi apreciat.

Compară progresul copilului cu propriul său progres, nu cu performanțele altora.

🔹 Îi pui etichete

Cuvinte precum „leneș”, „neatent”, „obraznic”, „fricos” sau „neîndemânatic” pot ajunge să fie percepute de copil ca adevăruri despre propria persoană.

Vorbește despre comportament, nu despre identitatea copilului: „Nu ți-ai strâns lucrurile” este diferit de „Ești dezordonat”.

🔹 Îl critici mai des decât îl încurajezi

Dacă părintele observă în special ceea ce copilul face greșit, acesta poate ajunge să creadă că nimic din ceea ce face nu este suficient de bun.

Încurajarea nu înseamnă să ignori greșelile, ci să recunoști și efortul, progresul și intenția.

🔹 Îl lauzi doar pentru rezultate

Atunci când copilul este apreciat numai pentru note, premii sau victorii, poate începe să își lege valoarea personală de succes.

Observă și procesul: perseverența, curajul de a încerca, răbdarea și felul în care a depășit o dificultate.

🔹 Îi oferi laude exagerate sau lipsite de sinceritate

„Ești cel mai bun la toate” poate suna încurajator, dar copilul observă repede când realitatea nu confirmă mesajul.

Laudele concrete sunt mai credibile: „Ai muncit mult la desenul acesta” sau „Mi-a plăcut că nu ai renunțat”.

📌 Citeste Iata de ce nu ar trebui sa spui copilului tau ca e inteligent - sfatul psihologului

🔹 Îi rezolvi toate problemele

Dorind să îl protejeze, părintele poate interveni imediat la orice obstacol. Copilul pierde însă ocazia de a descoperi că poate găsi soluții și singur.

Oferă-i sprijin, dar nu îi lua complet provocarea din mâini. Întreabă-l: „Tu ce crezi că ai putea face?”

🔹 Nu îi permiți să greșească

Un copil care simte că greșelile sunt intolerabile poate evita lucrurile noi, de teamă să nu dezamăgească.

Ajută-l să vadă greșeala ca pe o parte normală a învățării, nu ca pe o dovadă că nu este suficient de capabil.

🔹 Îi minimalizezi emoțiile

„Nu ai de ce să plângi”, „Nu mai fi sensibil” sau „Nu este mare lucru” nu fac emoția să dispară. Îl pot învăța însă că ceea ce simte nu este important sau acceptabil.

Poți valida emoția fără să aprobi orice comportament: „Înțeleg că ești supărat, dar nu este în regulă să lovești”.

🔹 Îl corectezi sau îl ironizezi în fața altora

Rușinarea publică poate afecta profund imaginea copilului despre sine. Chiar și glumele aparent nevinovate despre fricile, corpul sau greșelile lui pot rămâne în memorie mult timp.

Discuțiile sensibile trebuie purtate în privat, cu respect și calm.

🔹 Condiționezi iubirea de comportament

Expresii precum „Nu te mai iubesc dacă faci așa” sau retragerea afecțiunii ca pedeapsă îi pot transmite copilului că iubirea părintelui trebuie câștigată.

Copilul are nevoie să știe că este iubit și atunci când comportamentul său trebuie corectat.

🔹 Îi ceri perfecțiune

Așteptările imposibil de atins pot transforma fiecare rezultat bun într-un rezultat „nu suficient de bun”. Copilul poate deveni anxios, excesiv de autocritic sau poate renunța să mai încerce.

Așteptările sănătoase țin cont de vârstă, temperament și ritmul propriu de dezvoltare.

🔹 Vorbești negativ despre tine în fața lui

Copiii nu învață doar din ceea ce le spunem, ci și din felul în care ne tratăm pe noi înșine. Atunci când părintele își critică permanent corpul, inteligența sau greșelile, copilul poate prelua același model.

Arată-i cum sună compasiunea față de sine: „Am greșit, dar pot să repar și să învăț”.

Stima de sine a copilului nu este construită printr-un gest spectaculos, ci prin sute de momente obișnuite: când îl asculți fără să îl întrerupi, când îi respecți emoțiile, când îl lași să încerce și când îi arăți că o greșeală nu îi scade valoarea.

Copilul nu are nevoie de părinți perfecți. Are nevoie de părinți care își observă propriile greșeli, le repară și îi transmit constant: „Ești iubit, ești important și poți învăța.”

Despre cum creștem stima de sine și increderea copilului - merită citit si:

Lauda in context: un mod eficient de a da incredere copilului tau
Replici pe care nu ar trebui sa le spui niciodata copilului tau
Despre psihologia copilului sau cum poti afla ce il face fericit sau trist pe copilul tau: sfaturi necesare pentru a-ti intelege mai bine copilul
Cand cuvintele ranesc : de ce este important sa ne alegem cuvintele cand ne certam copilul

Despre meseria de parinte merita de citit si:

Mai multe despre psihologia copilului aici > 

Te asteptam pe forumul de Parenting, unde discutam cam totul despre educatia copiilor nostri. 

autor: Milena Sadova, Redactor Principal Desprecopii.com 

Milena este si psihoterateut sistemic cuplu și familie, copii, adolescenți.
Desprecopii.com - toate drepturile rezervate 2026

 

✔️ Dacă ți-a plăcut articolul sau ți-a fost de folos, apreciază-l cu un share! Aceste informații le pot fi utile și altor mămici sau tătici. Îți mulțumim anticipat! ❣️