veti citi
Certurile cu copilul adolescent  - sau când in familie pare să fie un război zilnic
Când simți că esti călcat cu buldozerul de copilul tău
3 schimbari critice care pot opri certurile cu copilul tău
Cum extragem sfaturile din anumite certuri
Deci cum câstigam bătălia?
Copilul sfidător - cum reactionam?
3 tipuri de părinti agresati și intimidati de catre propriul copil

Certurile cu copilul adolescent  - sau când in familie pare să fie un război zilnic

Cand certurile cu copilul devin dese si intense, e ca si cum am avea un război în familie - cu noi într-o parte și cu copiii de cealalta. Mulți părinți simt că trăiesc în mijlocul unei zone de luptă și că, în orice moment, ar putea păși pe o mină terestră.

Poate ai un adolescent care este lipsit de respect și îți spune lucruri nepoliticoase și insulte. Poate că ai un copil care te minte si depaseste orice limita impusa. Poate că insistă să aiba ultimul cuvânt și te lasă tot timpul vorbind singur.

Si s-ar putea ca tu, ca mulți alti părinți, să simți ca al tau copil este nedrept, nerecunoscător și incearca să profite de tine - și asta înfurie. Debbie Pincus, autoarea cartii AM și PM The Calm Parent, a lucrat cu copiii și părinții de mai bine de 25 de ani și de la ea avem niste sfaturi excelente care ne pot invata cum să oprim certurile cu copiii nostri. Asadar, citiți mai departe pentru a afla ce trebuie să faceți pentru a câștiga pace în casa  începând chiar de astăzi.

Când simți că esti călcat cu buldozerul de copilul tău

Tot mai multi parinti se plâng din ce în ce mai mult de faptul că ai lor copii le vorbesc nepoliticos si vor sa aiba intotdeauna dreptate. La mijloc se afla si efectul negativ al retelelor sociale. Si ca urmare, parintii au inceput sa se simta luati cu buldozerul de proprii lor copii.

Desi ajungem in zona de cliseu, nu ne-am imaginat vreodata ca al nostru copul ne va trata in acest fel.... Mulți părinți ajung într-un punct în care se simt atât de furioși și dezamagiti de propriii copii, încât încep să-și vadă copiii ca un „inamic” care trebuie învins. Prin urmare, ei răspund la provocari in mod gresit - zbierand, strigând mai mult, invocând pedepse dure și simțindu-se copleșiți și în contradicție profunda cu copilul lor.

Deci cum am ajuns în acest loc? Știm cu toții că timpurile s-au schimbat - iar parentingul este o meserie mult mai grea si mai complexa. Cu ani în urmă, cand eram noi copii, părinții ne cereau sa ii ascultam cu orice pret  - si foloseau bataia, lovirea, tactica fricii, amenințările pentru a speria copiii si pentru a obtine ... un comportament mai bun.

Iar daca folosim astăzi aceste tactici, probabil îi vom face pe copii să acționeze așa cum ne dorim dar doar temporar sau ocazional. Problema este că acest stil de parenting nu duce la o conexiune bună cu copilul, nu se bazeaza pe încredere și poate provoca rebeliuni majore din partea copilului. Adica poate produce niste efecte dezastruoase. Deși încă prețuim ascultarea, acum valorăm și conexiunea, comunicarea și gândirea independentă. Dar problemele apar atunci când ne aflăm în pierdere, atunci când vine vorba de a-i determina pe copiii noștri să fie respectuosi, recunoscători și sub control. În schimb, exact acestui stil de parenting ... oarecum relaxat,  ne putem găsi într-o stare de război 24 de ore din 24, în casele noastre.

3 schimbari critice care pot opri certurile cu copilul tău

Multe din momentele in care pierdem controlul de parenting vin din greaseala noastra de a crede ca trebuie sa avem control constant asupra copilului nostru. Să aruncăm o privire mai atentă și să găsim o cale de a ieși din această nebunie și spre un mod mai efiecient de a face pace cu copilul nostru adolescent.

Gandeste-te la tine ca parinte inainte de a pune reflectorul pe copilul tau. 

Iesi din greseala de a crede ca copilul tau este dușmanul și trebuie să câștigați orice argument. Ce castigi cu asta? Indiferent de comportamentul copilului tău, trebuie să actionezi ca un parinte care gandeste si nu pentru a castiga o batalie.

Pastreaza-ti calmul si rationalul chiar și în momentele de stres ridicat, indiferent cât de neplăcut este comportamentul copilului. Trebuie să rămâi un lider calm și constant. Care sunt caracteristicile care alcătuiesc un lider puternic? Liderii puternici se concentrează pe păstrarea propriei lor integrități. Aceștia au disponibilitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru propria lor bunăstare emoțională și nu încearcă să „facă” alte persoane fericite schimbându-și caracterul. A fi un lider puternic este o calitate care va ajuta de fapt copilul tău să vrea să fie condus de tine, mai degrabă decât să te lupte cu tine.

Nu bloca inutil initiativele si experientele copilului tau 

Atâta timp cât nu există un risc pentru sănătate, siguranță sau alt risc periculos, lăsați-vă copilul să facă alegerile si greșelile sale și apoi lăsați-i să înfrunte consecințele naturale și logice pentru acțiunile sale. Lasa-l sa faca alegeri. In acest fel nu ramane munitie pentru cearta. Iar din orice greala pe care o face, are ceva de invatat...

Rămâi in aceeasi echipa cu copilul tău 

Amintiți-vă că sunteți în echipa copilului dvs., nu în partea opusă. Nu deveni adversarul său. Tu ești antrenorul și propui setul de limite, nu cineva care trebuie să „câștige” o bătălie pentru a dovedi că ești la control. Adevărul este că de fiecare dată când renunți la dorința de a purta barosul de parinte  - când îți pierzi cumpătul, țipi, urli sau dai o pedeapsă excesiv de aspră - te cobori la nivelul copilului tău și îi arăți că nu ești in aceeasi echipa cu el. Si inviti la rebeliune.

Cum extragem sfaturile din anumite certuri

Cum încep bătăliile și se escaladează? Cum se transformă copilasii noștri odată dulci mici? Și cum arată acest lucru în timp real cu copiii noștri - în special cu adolescenții noștri?

Să aruncăm o privire in aceste doua situatii - din case diferite.

Sara, cu vârsta de 14 ani, și Daniel, în vârstă de 13 ani. „Vreau să dorm acasa la Lily mâine seară”, spune Sara. Mama răspunde: „Îmi pare rău, dar nu mâine. Vreau sa fii acasa odihnita sâmbătă dimineață pentru ca mrgem in vizita bunicii si bunicului. ”În casa lui Daniel, tata spune:„ Vom mânca într-un minut. Vă rugăm să aranjati masa. ”Daniel joacă un joc video și spune:„ Nu chiar acum, sunt ocupat ”.

Ce se întâmplă? În fiecare caz, copilul își dorește un lucru, iar părintele vrea altceva. Ambii copii li se cere să accepte limitările care nu le place, așa că se arunca in lupta pentru a obtine ce isi doresc.

Sara: „Mă duc la acea petrecere in pijamale de la Lily indiferent de ce spui și nu mă poți opri. Nu mă duc la casa bunicii și a bunicului. Nu pot să-mi sufar familia! ”Daniel se înfurie de tatăl său și strigă:„ De ce trebuie să fac toată munca pe aici? Nu este corect! ”

Ce se întâmplă acum? Părintele și-a declarat poziția - iar copilul și-a declarat opoziția. Etapa este pregătită pentru o bătălie care va începe cu adevărat dacă oricare dintre părinți incep batalia raspunzand ...

Să întrerupem banda pentru un moment și să vorbim despre rolul tău aici cu copilul tău, deoarece acesta este un moment foarte important în anatomia unei lupte. Dacă doriți să vă păstrați integritatea în acest moment și să vă îngrijiți de bunăstarea emoțională - și să fiți liderul familiei voastre - ce ați face în continuare? Răspunsul: Nu mai participați. În acest moment, cel mai bun lucru de făcut este să-ți menționezi încă o dată poziția bine gândită - apoi să pleci.

„Ușor de spus”, s-ar putea să vă gândiți, „dar ce se întâmplă dacă copilul meu continuă să se lupte urlând la mine, sâcâind, sunându-mi nume, urmărindu-mă în alte camere sau aruncând lucruri în jur? Nu pot să o las să scape doar cu asta! Trebuie să-i arăt cine este șeful. ”

Dar iată adevărul: atunci când ai nevoie de ceva de la copilul tău, astfel încât să poți fi calm și să te simți ca părintele responsabil, te pui într-o poziție vulnerabilă, deoarece nu trebuie să-ți dea. Când mesajul devine: „Am nevoie să te porți. Vreau să încetezi să-mi faci rău. Am nevoie să fii respectuos. Am nevoie să mă asculți ”, te-ai pus efectiv la mila copilului tău.

Simțindu-se în pierdere, mulți părinți merg la măsuri disperate pentru a încerca să obțină ceea ce le trebuie de la copiii lor - respect și ascultare. Copilul rezistă la efortul părintelui cu o intensitate egală și acum lupta cu puterea este în vigoare deplină. Mituiesc, amenință, pedepsesc, potoli, fără niciun rost. Iar copilul lor odinioară îndrăgostit se simte acum ca dușmanul care trebuie dat jos.

Să ne întoarcem la scenele lui Sara și Daniel și să împingem „jocul”. Să spunem că, în fiecare caz, părintele nu a fost capabil să evite  luptă, ci a început să strige înapoi. Lupta este acum în curs și argumentul este în creștere. Sara spune acum: „Mă duc la casa lui Lily indiferent de ce îmi spui sau îmi faci. Vă urăsc! Mi-aș dori să am o mamă diferită. ”Daniel spune:„ Mă tratați ca pe un servitor pe aici. Am fost rugat să fac totul și am dat vina pentru tot. Nu e corect!"

Ce se întâmplă? Este vorba despre manevrele lui Sara și Daniel - sunt previzibile. Dacă copilul dvs. încearcă acest lucru, nu vă lăsați provocati de ei. Copiii se pricep la strategii care ne împing butoanele emoționale, mai ales atunci când le permiteți să lucreze. Scopul acestui tip de manipulare este să te atragă înapoi în luptă când auziți amenințările copilului dvs. de a pleca, de un limbaj prost sau de strigăte de „sărmanul meu.” Știu să vă împingă butoanele și vor cu disperare să obțină o reacție de la dvs. . De ce? Pentru că odată ce te au în luptă, câștigă un sentiment de control și putere.

Amintiți-vă, definirea poziției voastre bine gândite și a nu vă lăsa să vă aruncați de la curs este o conducere adevărată. Argumentul se va încheia dacă nu continuați să vă implicați in discutie. Când renunți la aceasta lupta verbala, copilul tău trebuie să se lupte cu sine în loc să fie cu tine. De citit Parenting calm sau despre cum devenim parinti care stiu sa isi gestioneze propriile emotii

Deci cum câstigam bătălia?

Dacă părinții din cele două scenarii ale noastre sunt capabili să abandoneze lupta, scena ar putea arăta astfel:

Odată ce se calmează, Sara s-ar putea gândi la ea însăși: „Eu chiar vreau să merg la Lily, dar nu vreau să intru în probleme. Bănuiesc că ar fi mai bine să stau acasă. ”Sau Daniel ar putea să motiveze:„ Nu vreau să pregatesc masa, dar chiar nu am chef de consecinte sau pedepse... asa mai bine o fac. ” De citit Parenting calm sau despre cum devenim parinti care stiu sa isi gestioneze propriile emotii

Copilul sfidător - cum reactionam?

OK, dar ce se intampla cand avem un copil sfidător sau ne aflam într-o luptă continuă, de idei si principii cu copilul nostru?

Probabil ca te gandesti „Copilul meu nu se va calma niciodată și nu se va conforma.” Și s-ar putea să ai dreptate - s-ar putea să vă sfideze într-un fel. Atunci va trebui să decideți, ce să faceți în continuare.

Trebuie insa sa ramai un părinte responsabil. Ai diverse variante. Poti lasa lucrurile sa continue doar pana la un punct. Dar la un moment dat, e posibil sa realizezi ca nu mai e timp nici de argumente.

Dacă totusi copilul distruge prin casa sau este abuziv fizic, puteți alege să apelați poliția. Intr-un astfel de moment, trebuie sa fii un parinte lider care refuza sa continuie lupta nu inainte de a spune copilului ca „Suntem în aceeași echipă.”

Copiii noștri nu sunt dușmanii noștri. Au nevoie doar de adulți pentru a-i ajuta să crească. Indiferent de cât de sfidător este copilul, el va avea șansa de a-si înfrunta propria conștiință. Aceasta este exact ceea ce trebuie să facă pentru a crește. Și să stai în cutia ta este exact ceea ce trebuie să faci pentru a crește ca părinte.

3 tipuri de părinti agresati și intimidati de catre propriul copil

Am intalnit foarte multi parinti - in special mamici, pe forumul Desprecopii care gasesc aproape intotdeauna scuze pentru comportamentul gresit al copiilor lor, fie ca este vorba de crize repetate de isterie, note proaste, plangeri ca bate sau hartuieste alti copii sau refuzul de a face ceea ce i s-a cerut. Un psihoterapeut din New York, a incercat sa-si dea seama cum ar putea parintii frustrati  sa isi controleze din nou copiii si sa aiba o relatie pozitiva cu acestia.

Iata in continuare un material interesant despre tipurile de parinti agresati de catre proprii copii si de parintii cedeaza copilului abuziv.

Pentru a intalni alti parinti de adolescenti, participati la sectiunea speciala a forumului Desprecopii.com: Adolescentii

autor: Amalia Averescu - psiholog - Kinder- en jeugdpsychologie - specializat in Psihologia Copilului, Zwolle, Olanda. 
In exclusivitate pentru Desprecopii.com © 2023
referinte
Jurnal American de Psihologie - iunie 2019
TDebbie Pincus -he Calm Parent AM and PM - How to Be Calm and Stay Calm in Stressful Parenting Situations - NEW Paperback

✔️ Dacă ți-a plăcut articolul sau ți-a fost de folos, apreciază-l cu un share! Aceste informații le pot fi utile și altor mămici sau tătici. Îți mulțumim anticipat! ❣️