Cearta intre copii: 5 sfaturi pentru o rezolvare calma

TEMA: Meseria de parinte | 0 | 18/3/2018

Conflictele dintre copii nu sunt neaparat ingrijoratoare. Prin cearta sau disputele pe care le au, copiii pot invata cat de departe pot merge in comunicarea lor. Cand si cum il faci pe cineva sa devina suparat? Cum il impaci apoi din nou? Toate aceste lucruri sunt foarte utile mai tarziu, cand copiii cresc. Dar cum reactionam noi parintii cand vedem ca ei se cearta si ce abordare este cea mai buna? Pentru ca da, certurile pot sa ne tulbure din cauza tipetelor si plansetelor... si chiar te poti intreba daca nu cumva isi fac rau unul altuia...

Iata 5 sfaturi pentru o rezolvare calma atunci cand izbucneste cearta intre copii.

in acest articol veti citi mai multe despre:
Cearta intre copii
Cum sa raspundeti atunci cand se declanseaza un conflict?
Cum poti rezolva o cearta intre copii?
De ce nu trebuie sa ne fortam copiii sa isi ceara scuze intr-un conflict

Certuri si plansete intre copii: cum le gestionam?

Ti se pare ca tocmai se joaca frumos? E bine, exact atunci cand te gandesti: ce frumos se joaca! Zbang! Copilul tau smulge o masinuta din mainile unui prieten, iar acesta izbucneste in lacrimi. Intr-un astfel de moment, aveti tendinta ca parinte, sa interveniti: cu comportamentul egoist preferati o rezolvarea rapida.

Cearta intre copii

Disputele intre copii pot rezulta din frustrare. De exemplu, copilul cel mai mare poate avea ideea ca celui mai mic ii este permis mai mult. El raspunde la acest lucru, numindu-l pe celalalt prost sau mic. Cel mai mic se apara in felul sau, iar conflictul se naste.

In sine, conflictele dintre copii nu sunt neaparat ingrijoratoare. Copiii pot invata cat de departe pot merge in comunicarea lor. Cand si cum il faci pe cineva sa devina suparat? Cum il impaci apoi din nou? Toate aceste lucruri sunt foarte utile mai tarziu, cand copiii cresc. Efectul asupra dvs, ca parinte, este o poveste diferita. Poate sa te tulbure din cauza tipetelor si plansetelor, si cumva isi fac rau unul altuia?

Cum sa raspundeti atunci cand se declanseaza un conflict?

Prima intrebare este: ce faceti in acesta situatie? Va implicati imediat sau stati deoparte? Daca primesc multa atentie, ar putea fi un motiv pentru a continua. De asemenea, conteaza modul in care raspundeti. Sunteti suparat? Veti deveni parte din cearta lor, alegand partea unuia? Atunci mai bine opriti-va. Observati intai ce se intampla atunci cand va tineti deoparte si nu faceti nimic. Este intelept sa va retrageti intr-o camera unde usa poate fi inchisa, dar de unde puteti asculta. Faceti acest lucru numai cu copiii mai mari, si daca sunteti siguri ca nu-si vor face rau unul altuia.

Daca dureaza prea mult, exista o solutie. Indicati ca doriti sa auziti de la ambii copii ce se intampla, si ca fiecare trebuie sa-l lase pe celalalt sa vorbeasca. Atunci va puteti exprima sentimentele. "Deci te-ai suparat pentru ca sora ta te-a numit prost", de exemplu.

In cele din urma, ii puteti intreba pe amandoi cum cred ca pot rezolva acest conflict. Continuati sa cautati impreuna solutii pana cand partile sunt satisfacute. Da, este nevoie de timp, dar majoritatea copiilor sunt imediat mai calmi. Mai mult, ei invata cum sa rezolve un argument prin consultare.

Cum poti rezolva o cearta intre copii?

Este bine sa punem lucrurile in perspectiva atunci cand ne gasim in astfel de situatii. Copiii de 4 si 5 ani sunt destul de egoisti. inca mai trebuie sa invete sa se tina cont reciproc de sentimentele celuilalt atunci cand joaca, si sa discute cand unul vrea ceva diferit de la celalalt.

Lectia 1: Lasati-i sa se gandeasca singuri

Un conflict nu este neaparat rau. Puteti chiar sa il vedeti ca ceva pozitiv: unul vrea ceva, celalalt doreste altceva, si gasesc o solutie impreuna. si, de preferinta, fara lupta. Copiii invata in timp ce se joaca. Lasati-i sa vina singuri cu solutia. Ve-ti fi uimit.

Lectia 2: Faceti problema "a noastra"

Nu gasesc impreuna o solutie? Atunci este bine sa intervenim. Putem incepe cu ascultarea. Cereti ambelor parti sa explice ce s-a intamplat. Acest lucru este important deoarece copiii le place sa-si spuna fiecare versiunea lor intr-un astfel de moment. Incercati "reconstructia": "Vad lacrimi, s-a intamplat ceva? Astfel vor simtii cu adevarat ca intrati in lumea lor, iar problema devine "problema noastra". impreuna cautam o solutie. Rolul dvs este cel al unui mediator: Ii ajutati prin clarificarea problemei, astfel incat ei sa poata ajunge singuri la o solutie. in cele din urma trebuie sa lucreze impreuna. Acestea sunt lectii pentru viata. "

Lectia 3: Analizam impreuna

Pentru copii, rezolvarea unui conflict se simte ca o victorie. Si trebuie sa sarbatoriti victoriile. "intotdeauna privim inapoi impreuna. Ce s-a intamplat? Cum ati rezolvat? Privirea inapoi este importanta daca conflictul nu poate fi rezolvat fara cearta. Trebuie sa incercam sa incheiem incidentul in mod pozitiv. Copiii invata apoi cum apar conflictele si ce solutii sunt posibile.

Lectia 4: Folositi reguli clare

Exista copii care aproape intotdeauna administreaza negativ un conflict. Profesorii sunt atenti la acest lucru si ofera copiilor instrumentele necesare pentru a deveni mai rezistenti. Instrumente pe care le puteti oferi si dvs, ca parinte. "Reguli clare in sala de clasa, cum ar fi: "Toti suntem egali in sala de clasa". De asemenea, am fost de acord intre noi sa definim propriile limite.

Lectia 5: Dati-le spatiu

Cand solutionati conflictul, dati sansa copiilor sa-si arate emotiile. Ei trebuie sa aiba sentimentul ca pot spune ce ii deranjeaza. Descarcarea garanteaza ca experientele negative nu se acumuleaza in mintea copilului. Cand copiii se simt inhibati sa se exprime, contactul fizic poate face minuni. Spunand "imi pare rau", mangaind si dand celeilalte persoane o imbratisare, atinge si stinge emotia negativa.

Poate copiii incearca sa va transmita indirect ceva prin cearta lor. Unul dintre ei poate crede ca el este intotdeuna cel vinovat, si pus la colt. Puteti afla lucrul acesta vorbind cu unul sau celalalt intr-un moment linistit. Uneori, exprimarea frustrarilor contribuie la reducerea numarului de conflicte.

De ce nu trebuie sa ne fortam copiii sa isi ceara scuze intr-un conflict

De cate ori nu ti s-a intamplat, ca parinte, sa-ti fortezi copilul sa isi ceara scuze de la frate, sora, de la partenerul de joaca sau de la un copil cu care a intrat accidental in conflict? Si de cate ori copilul tau a refuzat sa o faca sau a facut-o automat, doar pentru ca l-ai fortat tu, prin statutul tau de parinte, sa o faca?

Ei bine, afla ca acele momente in care s-a intamplat acest lucru nu au facut decat sa inrautateasca atat comunicarea copilului tau cu cei din jur, cat si imaginea pe care el o avea despre tine.

Fortarea copiilor in a-si cere scuze atunci cand sunt intr-un conflict cu cineva, chiar daca vina le apartine si scuzele sunt indreptatite, are mai multe efecte negative decat pozitive asupra comportamentului ulterior al copilului. De ce nu trebuie, asadar, sa ne fortam copilul sa isi ceara scuze imediat dupa o cearta? Iata cateva motive simple, pe care orice copil le va spune dintr-o suflare.

Parentingul pozitiv: ce este si de este mai bun decat parentingul traditional

Parentingul pozitiv este un concept modern de educatiea care plaseaza central copilul si il trateaza ca pe o personalitate unica. Expertii in educatia moderna a copilului sunt de parere ca aceasta abordare este pozitiva pentru dezvoltarea personalitatii sale. De fapt, acest gen de educatie deschide o poarta speciala de comunicare cu copilul, stimuland-i inteligenta, creativitatea si increderea in sine.

Succesul si popularitatea acestei noi abordari in educatie este de altfel strans legat cu cerintele societati actuale - care pune accent pe rezultate, independenta si performanta in societate.

Este esential sa laudam si sa incurajam performantele reale copilului. Dar, multi parinti alimenteaza la maxim nevoia de aprecieri a copilului nerealizand ca de fapt afecteaza structura ego-ului copilului. In loc sa progreseze, acest copii devin dependenti de aprecieri si atentie. - spune Susan Carey, psiholog specializat in psihologia copilului - de la Universitatea Harvard, SUA - citeste in continuare aici.

6 sfaturi de parenting corect care te pot ajuta in meseria de parinte:

Copilul meu nu ma asculta - sau despre cum setam reguli care sa fie respectate
Educatia non-materialista a copilului intr-o lume materialista: intre principii si realitate
Cum sa critici un copil fara sa il distrugi in interior
7 dovezi ca dai o educatie buna copilului tau, deci practici un parenting corect
Parenting in era digitala: alfabetizarea digitala a parintilor
Comunicarea nonverbala te poate face un parinte mai bun: cateva aspecte pe care trebuie sa le stii

Va asteptam pe forumul special: PARENTING - sau despre meseria de parinte

autor: Milena Sadova, Redactor Principal Desprecopii.com

Milena este si psihoterateut sistemic cuplu și familie, copii, adolescenți.

referinte: empoweringparents.com, psychologytoday.com
Desprecopii.com - toate drepturile rezervate 2018