Asa invatam copilul sa-si ceara scuze, sincer - sfatul psihologului

TEMA: Educatia copilului | 0 | 23/10/2020

Nu forța copilul să isi ceară scuze și atat. Învață-l cum să facă asta si explica-i de ce a gresit.

„Cere-ți scuze pentru că ai vorbit așa cu mine!” Cuvintele mi-au zburat din gură, pregătindu-mă pentru o bătălie epică de voințe. Când fiul meu de 6 ani a murmurat în cele din urmă o scuză printre lacrimi, m-am întrebat dacă toată drama a meritat. Învățase oare ceva din asta?

- vei citi:
Copiii au nevoie de asigurarea că, deși s-au purtat greșit, nu sunt răi
Fa un pas inapoi
Examinează ce s-a întâmplat
Condu cu ajutorul exemplului
Remediază problema

Copiii au nevoie de asigurarea că, deși s-au purtat greșit, nu sunt răi

Cum invatam copilul sa-si ceara scuze, sincer? Psihologii sunt de parere că nu este important doar să spui cuvintele - scuze, sau imi cer iertare - ci să înveți să îți asumi responsabilitatea pentru o greșeală.

Copiii pot opune rezistență scuzelor, deoarece cred că greșeala nu a fost din vina lor. Au nevoie de asigurarea că, deși s-au purtat greșit, nu sunt „răi” și sunt încă iubiți.” Prin divizarea procesului de scuze în câțiva pași, îl poți ajuta pe copil să înțeleagă modul în care acțiunile sale îi afectează pe ceilalți și să învețe când să le repare.

Fă un pas înapoi

Sa presupunem situatia in care copilul tău are un dezacord cu un prieten și îl împinge în furia momentului. Mai degrabă decât să te grăbești și să ceri scuzele de rigoare, ajută-ți copilul să se calmeze mai întâi.

Dacă insiști să spună că îi pare rău când este încă supărat, nu va înțelege cum îi afectează pe ceilalți comportamentul său.Pe măsură ce învață să aibă empatie, va începe să simtă și să aprecieze durerea pe care acțiunile sale o pot provoca celorlalți. Acest lucru poate declanșa remușcări, ceea ce îl va ajuta să gestioneze mai bine conflictele în viitor. Dacă furia copilului tău este îndreptată spre tine, răspunsul cu „Nu vorbim așa; cere-ți scuze chiar acum” va escalada situația și îl va face să se simtă rău că este certat, nu că a fost nepoliticos cu tine. "Spune ceva de genul: „Asta îmi rănește sentimentele. Te iubesc, dar hai să ne calmăm câteva minute și să vorbim mai târziu".

Examinează ce s-a întâmplat

Odată ce se calmează, poți vorbi despre modul în care comportamentul său îi afectează pe ceilalți. „Pune-i întrebări care-l ajută să vadă cum s-a simțit cealaltă persoană, cum ar fi „Cum te-ai simți dacă ți s-ar întâmpla ție asta?”„

De asemenea, s-ar putea să-l ajuți să-și amintească un moment în care se afla într-o situație similară. „Îți amintești cât de trist ai fost când Luca a ți-a vorbit urât?” Apoi puteți lucra împreună pentru a face brainstorming cu modalități mai bune de a rezolva conflictul. „Întreabă-l pe copilul tău: „Ce ai fi putut face altfel?” sau „Ce ar funcționa mai bine data viitoare?” pentru a-l ajuta să se gândească la cele întâmplate". Dacă copilul tău a fost supărat pe fratele său pentru că nu a împărțit o jucărie și apoi i-a aruncat-o, amintește-i că data viitoare ar putea părăsi camera sau poate spune „Te rog nu face asta”.

Condu cu ajutorul exemplului

Unul dintre cele mai puternice instrumente de predare pe care le ai este propriul comportament. Copilul tău urmărește ceea ce faci - dacă l-ai certat când a întrerupt o conversație, ai putea spune: „Îmi pare rău că nu am răspuns într-un mod mai frumos. "Această scuză modelează pașii pe care încerci să-l înveți: asumarea responsabilității și dezvoltarea unui plan pentru data viitoare. Pe măsură ce vede acest proces în acțiune din nou și din nou, el va interioriza cuvintele și semnificația din spatele lor.

Remediază problema

Acțiunile concrete oferă scuzelor mai multă importanță pentru copiii de această vârstă. Dacă copilul tău îi spune prietenelui pe un nume urât, ai putea întreba „Ce poți face pentru a-l face să se simtă mai bine?” El ar putea sugera să-i deseneze ceva, să-l îmbrățișeze sau să-i ofere o jucărie specială. Ca și cum ar spune „Îmi pare rău”, aceste gesturi ajută un copil să învețe să fie responsabil pentru corectarea propriilor greșeli.

Desigur, s-ar putea totuși să refuze să-și ceară scuze chiar dacă l-ai ghidat către un răspuns adecvat. În acest moment, poți decide să eviți o luptă pentru putere, știind că va veni o altă oportunitate de a cere scuze. Dar dacă îi ceri să spună că-i pare rău, laudă-l spunând: „Ar trebui să te simți mândru pentru că ți-ai făcut prietenul să se simtă mai bine!”

Citeste si De ce nu trebuie sa ne fortam copiii sa isi ceara scuze intr-un conflict

Daca te confrunti cu astfel de probleme si simti nevoia sa iti imparti experienta cu alti parinti, aflati in aceeasi situatie, in comunitatea DC vei gasi intotdeauna sprijin.

Motivam copilul prin recompensari?

Sistemul pedeapsa - recompensa nu este nici pe departe o tema noua in dezbaterile pe teme legate de educatia copiilor. El se reinventeaza insa in permanenta, odata cu nevoile fiecarei generatii de parinti care se vad nevoiti sa-si creeze propriul sistem de educare a copilului, in functie de factori complecsi care transforma adesea meseria de parinte intr-o adevarata provocare.

Sa oferim sau nu recompense copiilor? Este o intrebare la care toti parintii incearca sa gaseasca la un moment dat raspunsul.