Cum trebuie sa raspundem cand copilul spune ca ne uraste? Retine ce este cel mai important atunci cand cuvintele te ranesc - sfatul psihologului

TEMA: Sfatul psihologului | 0 | 11/7/2024

Ca părinți, ne putem simți îndurerați și confuzi atunci când copilul ne spune cuvinte dure precum „te urăsc”. In acele mommente e important să știm cum să reacționăm și să ne păstrăm calmul. Copiii folosesc adesea aceste cuvinte pentru a exprima frustrarea și nu înțeleg pe deplin impactul lor.

În loc să reacționăm defensiv, trebuie să le validăm emoțiile și să le oferim sprijinul necesar pentru a-și gestiona sentimentele. Un răspuns calm și empatic, cum ar fi „Pari foarte supărat, hai să vorbim despre asta”, poate ajuta la reconectarea și consolidarea relației.
Gandeste-te că aceste situații sunt ocazii de învățare pentru ambele părți și că iubirea și înțelegerea sunt cheia pentru a trece peste momentele dificile.

Cum ar trebui să răspund când copilul meu spune „Te urăsc”? (vârsta între 5 și 8 ani)

Fiica mea îmi arunca in mod regulat aceste cuvinte care dor... Când nu este „te urăsc”, imi spune „ești oribilă” sau „ești demodată si cea mai rea mămică din toate timpurile!!!” Știu că nu vorbește serios, dar nu sunt niciodată sigură cum să răspund. Sa o ignor? Sa ii spun ca îmi rănește sentimentele? Ajutor!

Sfatul psihologului

Dupa ce copilul ajunge la vârsta școlară, probabil că își stăpânește mai bine furia și ar trebui să aibă comportamente mai puțin intense decât în perioada preșcolară. Chiar și așa, este posibil să aibă izbucniri verbale din când în când, mai ales din cauza nedreptăților percepute de el... („De ce trebuie să mă culc când Luca poate sta treaz până la zece? Te urăsc!”).

Când se întâmplă asta, copilul are nevoie de ajutorul tău pentru a-și descifra sentimentele și a le gestiona.

Nu luați personal atacurile verbale ale copilului. Acestea reflectă doar o emoție puternică pe care încearcă să o exprime într-un mod simplu. Amintiți-vă că acest comportament este normal pentru vârsta lui și nu reflectă sentimentele reale față de dvs. Ajutați-l să înțeleagă și să gestioneze aceste emoții în mod constructiv - spune Amalia Averescu - psiholog clinician specializat în dezvoltarea socio-emoțională și sănătatea mintală a copilăriei timpurii

Când copilul tău spune „Te urăsc!”, rezistă impulsului de a-i spune că nu ii iei in serios, deoarece asta îi subminează sentimentele foarte reale. De asemenea, răspunsul „Ei bine, te iubesc” poate să-l facă să se simtă rușinat. În schimb, etichetează-i emoțiile fără a le judeca: „Pari foarte supărat. Cred că vrei să stai treaz mai mult.”

La această vârstă, copilul poate răspunde cu o altă explozie verbala: „Nu mă lasi niciodată să stau până târziu!” sau „Mă faci mereu să mă culc devreme!” În loc să ripostezi cu „Ba da!” sau „Nu e adevărat!”, continuă să-l ajuți să-și articuleze sentimentele: „Stiu ca ți-ai dori să poți sta treaz mai târziu si e greu să te culci când știi că alți copii sunt încă treji.”...

Apoi, reafirmă-ți limitele, dar ajută-l să-și exploreze opțiunile în cadrul acestora: „În zilele de școală, ora ta de culcare este la opt – altfel nu te vei odihni dimineața. Dar poți citi o carte în pat pentru puțin timp sau ți-aș putea citi eu. Ce preferi?”

Deși atacurile verbale ale copilului pot fi dureroase, încearcă să nu le iei personal. El doar imită ceea ce a văzut la tine și la alții în situații similare - adică exprimă o emoție puternică printr-un cuvânt simplu: „Urăsc să aștept tramvaiul!” sau „Urăsc când sună telefonul în timpul mesei!” Cel mai important, reamintește-ți că acest comportament este normal pentru vârsta sa și nu indică ce simte cu adevărat pentru tine.

Cel mai important lucru de reținut în momente dificile este că, da, copilul tău nu vrea de fapt să spună ceea ce a spus.

Pentru noi, cuvântul „ură” are tot felul de conotații oribile și profunde, așa că atunci când îi auzim pe copiii noștri spunând asta, intrăm în panică. Dar pentru ei, este doar un cuvânt pe care l-au învățat și care înseamnă „Sunt foarte supărat pe tine”, explică Amalia Averescu - psiholog clinician specializat în dezvoltarea socio-emoțională și sănătatea mintală a copilăriei timpurii. Copiii vor ca noi să vedem cât de gravă este situația și ar putea, de asemenea, să vrea să ne simțim la fel de îngrozitor ca și ei – așa că folosesc acest cuvânt puternic.

Ei nu înțeleg complet impactul pe care îl are cuvântul „ură” și adesea îl folosesc pentru a exprima frustrare extremă sau furie. Este esențial să recunoaștem că, deși poate fi dureros să auzim aceste cuvinte, ele sunt adesea o expresie a unor emoții puternice și nu o reflecție a sentimentelor lor reale față de noi.

În loc să reacționăm defensiv sau să respingem sentimentele copilului, putem să le validăm emoțiile și să le oferim sprijinul de care au nevoie pentru a-și gestiona furia. „Pari foarte supărat. Chiar vrei să stai treaz mai mult”, este un răspuns care etichetează emoțiile copilului fără a le judeca. În acest fel, le arătăm că suntem acolo pentru a-i ajuta să își gestioneze sentimentele dificile, întărindu-le încrederea în noi și în relația noastră.

6 sfaturi de parenting corect care te pot ajuta in meseria de parinte:

Copilul meu nu ma asculta - sau despre cum setam reguli care sa fie respectate

Educatia non-materialista a copilului intr-o lume materialista: intre principii si realitate

Cum sa critici un copil fara sa il distrugi in interior

Comunicarea nonverbala te poate face un parinte mai bun: cateva aspecte pe care trebuie sa le stii

Va recomandam sa cititi: Mai multe despre psihologia copilului aici >

Cabinetul Psi - Psihologie

Forum specializat de psihologie. Intrebari si raspunsuri la intrebarile ce ne framanta

Mai multe despre psihologia copilului aici >

autor: Amalia Averescu - psiholog - Kinder- en jeugdpsychologie - specializat in Psihologia Copilului, Zwolle, Olanda.
In exclusivitate pentru Desprecopii.com © 2024